春日

歌手：四季 音色

所屬專輯：春夏之交，輕旋淡律

曾經，我以為20多歲是人生最艱難的時刻。

為了某個人，瞞著家里人放棄直研，在毫無實習經歷的情況下開始找工作。

跑到上海面試，被拒絕，淋著雨走在空蕩的街頭。這個城市，無情、孤獨、陰冷、讓人發慌。

原來一直以為的那個歸宿，最終卻只是過渡。一個月瘦了10斤，一個人的時候，就會止不住嚎啕大哭。

半夜突發急性腸胃炎，一個人爬到樓下去攔出租車。朋友趕來醫院，抱著我哭了。我沒哭。

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工作一年，為了轉行，薪資下降。但是進新公司的那年恰是08年經濟危機，凍薪兩年。在上海拿著南京的應屆生起薪。

租的房子里，有時會有老鼠的聲音。每當這個時候，只能躲在被窩里，不敢睡覺，也不敢起來去洗手間。

連續很多天加班到半夜之后，一側耳朵突發性聽力下降，后來就一邊打吊針一邊工作。

幸而，從小樂觀，無論順逆，都能活得很好。而且，雞湯說，過了25歲就好了。

在26歲的時候，最終遇到了一個愿意容忍我的倔脾氣、對待我家人就像對待自己家人一樣的男人，最終轉行成功，最終在上海交到了一群真心的小伙伴，最終把家人安頓在了身邊，最終我還可以有時間陪伴我愛的人們。

所以多年后，依然相信愛情，依然信任遇到的陌生人，依然說話直率，依然是那個會把整只行李箱忘在酒店的“不靠譜”姑娘……

回頭來看，其實，20多歲的人生遠遠算不上艱難，因為有方向，因為有希望。

30歲的焦慮其實更痛苦——莫名地開始焦慮。而且我連是否應該停止焦慮都無從判斷。

然而，在30歲、也是畢業剛好7年的時候，我焦慮了。這種焦慮起源于我開始思考總結前面7年的人生。

我常想，我做的事情到底有沒有意義？如果我眼看著面前大片的油菜花長起來，那會讓我知道意義。可是，當我對著PPT的時候，我會質疑：我的意義在哪里？

我也會想起，小時候老師讓我們寫《我的理想》，大多數同學都寫了老師、醫生、解放軍……只有我寫了清潔工，因為我潛意識里面覺得，我要跟別人不一樣。但是，我現在做的事情，跟別人有什么不一樣呢？

這些思考讓我變得很痛苦，我雖然繼續著眼下的工作，但我不知道我下一步應該做什么。

而且我無法傾訴。因為，這聽起來太不可思議了，沒有人能夠理解。

于是，我看更多書，傳記、暢銷書、佛學書……什么都看。可是，看完之后我更加焦慮了，因為：

有人選擇入世，說“活著就要改變世界”。有人鼓勵遁世，說“一切和合事物皆無常”。

有人追求成功，說“臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳”。有人浪費生命，說“生命應該浪費在美好的事物上”。

3個月，30個人生，明白了些道理——我找那些不按正常軌道生活、而且看似活明白了的人聊天。既然看書不能讓我走出焦慮，我便開始找人聊天。

我找那些不按正常軌道生活、而且看似已經活明白了的人，試圖走近他們的內心世界，找到我想要的那個答案。我希望看到，他們到底經歷了怎樣的痛苦、糾結和快樂。我不僅聊天，還把每個聊天都寫成了文章，啟發我自己的思考，也分享給別人。我并不知道這能否解決我的問題，但我決定試一試。

三個月的時間里，我聊過辭職創業的企業高管，聽她講中年危機；

我聊過畢業就創業的年輕人，聽他講熬大鷹的故事；

我聊過自駕穿越歐亞非的大廚，聽他講一家人出生入死的故事；

我聊過四十歲辭職重新尋找人生的咨詢公司合伙人，聽她講人生的意義；

我聊過辭職創業的掃黑刑警，聽他講走出體制內的不易；

我聊過把愛好當工作的旅游達人，聽他講曾經走過的那些迷茫；

我聊過職業生涯順風順水的外企職業經理人，聽他講對職業的熱愛……

聊了30個人，寫了20篇文章，有一些還在整理中。其實，有些答案我至今還沒有找到。但是，我想我已經學到了一些東西，我想要做一個總結，把它記寫下來。

1.焦慮始于物質需求滿足之后對社會尊重的渴望

物質需求被滿足后，開始追求社會尊重。

辭職創業的外企高管說：當她實現了財務自由，想要追求更多時，發現現在的工作并不能給予她。

所以，她鐵了心要離開原來的外企高管位置。要么換老板，要么換老公。

20多歲的時候，除了熱血和激情，其它一無所有，操心的是生存問題，目標是非常明確的。

30多歲的時候，生存問題解決了，家庭穩定了，于是開始尋求社會尊重和認可。

可這種認可不一定是眼下的職業能夠給予的。如果同事與你志不同道不合，老板對你并不贊賞，公司價值觀與你的價值觀不相符，當前職業的社會地位與你的期望不一致……你就會感覺到不適，想要逃離。

2.焦慮根源于與周圍人的比較

這是一個時刻在比較中獲得滿足感的世界，如果不具備足夠強大的心理防御能力，很容易掉落在痛苦的萬丈深淵。

可是，到哪里才能獲得更多的社會尊重和認可呢？不可能去做個調研，我們很可能是從自己社交圈里大家的行為和言語中得知，這就形成了比較。

所以，當周圍人都開始到處旅行、追求生活的時候，我們馬上就開始旅行、拍照、發朋友圈，我們希望自己成為享受生活的勝利者。后來，周圍人每天都在討論，都說實現理想才是人生的終極目標，我們又開始考慮辭職創業……

我們不斷關注著周圍人的價值標準，一旦發現有所偏離，就會對自己的生活方式、工作意義產生懷疑；我們不斷地把自己跟周圍人比較，一旦發現有任何掉隊，就馬上調整自己的行為，調整不到位，就會開始焦慮。

這是一個時刻在比較中獲得成就感的世界，如果不具備足夠強大的心理防御能力，很容易掉進萬丈深淵。

3.走出圈外，去更大的世界，走不一樣的路

看了那么多人，并不是要去挑一條最好的路去復制它，而是可以更有勇氣去找到自己的那條不一樣的路。其實，人喜歡比較，但并不是跟所有人比較，而是傾向于跟周圍類似我們的人比較。

如果我告訴你，芙蓉姐姐現在身材傲人，拍電影，演話劇，主持欄目，出席一次商業活動幾十萬，你為什么不妒忌她？因為她太奇怪了，她走了一條跟你不一樣的路，你不會把自己跟她去比較。走自己的路，其實會降低與他人比較的不安全感。

一畢業就創業，走的是跟同齡人完全不同的路，所以不用去比較：今年加薪多少、明年會不會升職……

自駕環游歐亞非的大廚，他不用跟別的廚師比較，他愛自駕游，加上他作為大廚對食物的理解，做了科考隊的營養師，結合了愛好跟工作，走出了一條不一樣的路。

我們的社交圈，其實都是我們的同類人。我們互相競爭、互相比較，在這個過程中，我們誤以為這就是世界。

可是如果換種活法，我們跟別人不一樣，我們跳出圈子，去看看更大的世界呢？

最早一批創業的民營企業家，最初的時候，他們并不是比周圍的人更優秀，而是他們沒有遵守既定的社會標準，去了更大的世界，走了一條不一樣的路。

等到他們走出那條路之后，路變得寬了、人多了，你又想擠進去了，你也想分一杯羹了，但是，談何容易呢？

在我跟這些人聊天之前，我試圖找到一個答案：國企高管、外企高管、創業者、旅游達人、家庭主婦……到底哪一種是最快樂的？

但是，聊過那么多的人，才發現，每個人其實都有不同的路，最后也都活得很精彩。我們并不是要去挑一條最好的路去復制它，而是看過千萬條路之后，可以更有勇氣去找到自己的那條不一樣的路。

世界太大了，誰都不是標桿，誰跟誰都不用比較。人生沒有一個所謂的終點和明確的方向，所以我們不用去比較到底誰先到達那個終點。

4.冥冥中自有天意？

人心，其實是不會變的。

為什么一個人會選擇一條路，而不是另一條？帶著這個問題，我跟我的訪談對象們聊他們小時候的故事。發現很多事情的發展往往出乎我們最初的意料：

每天打著雞血創業的，小時候是常常逃課的調皮男生；選擇回歸家庭的，曾經是學霸兼女神；早早嫁人收獲真愛的，小時候是假小子。沒有一個人曾經想到自己會是現在的狀態。

可是，真的出乎意料嗎？看似違和，其實卻符合每個人的真實特質和動機：

逃課而調皮的男同學，擅于打破規則，不喜歡遵守教條，所以去創業了；學霸兼女神，她需要一個可以遵守的規則，所以選擇回歸家庭；假小子，愛憎分明、外剛內柔，遇到愛的人就會不顧一切。

人心，其實是不會變的。所以，聽從自己的內心就好了，想那么多，其實也沒什么用。

5.但是，自己的路太孤獨了，沒有幾個人能做到

“如今我走到人生十字路口，我知道哪條路是對的，但我從不走，為什么？因為TMD太苦了。”－《聞香識女人》我想說，如果你能夠看到這里，就會發現，我講的全都是廢話。

聽從自己的內心，多看書，多旅行，多接觸人，然后思考并堅持自己的路。這些道理我們都懂，雞湯都是這么說的。但是，為什么沒有幾個人能做到？

選擇自己的路，而不是最大眾的一條，就意味著：很少有人會理解你。創業的朋友說：我最難受的一件事就是孤獨。因為別人不理解你。辭職創業的外企高管說：別人都覺得我是實現財務自由之后的矯情。

四十歲辭職尋找人生意義的咨詢公司合伙人說：相親的時候，別人跟我聊股市、聊工作，我聊人生，別人覺得我太過高冷。

在人生的每個階段，只有我們已經擁有的那些經歷，才能讓自己真的領悟那些道理。你所嘗試的事，你所認識的人，都是你經歷的一部分，別人永遠無法理解。

后記：

這30個人，我都問過他們一個問題：你那么沖動地做出一個脫軌的選擇，曾經后悔過嗎？答案都是不，并且，他們只為沒有更快一步做出這個選擇而后悔，因為他們都追隨了內心。

跟著你的大腦，選擇一條康莊大道，你知道終點，也會有很多人陪你，你會有安全感。跟著你的內心，選擇那條羊腸小道，人不會太多，你注定孤獨。但是，世界這么大，如果終其一生就是為了達到那個已知的終點，人生豈不是太無聊了？